Quaseln, Witze = Erholung von der IT

Falls mal einer Lust hat zu Paragleiten ?!

http://www.big-boys.com/articles/parafire.html?thema=19886

Guten Morgen Gruss
doctordre

Gibts den Schalter auch für den Arbeitsplatz ???
http://www.bobandtom.com/av/trunkmonkey.mpg

gruzz
doc

Wünsche eine gesegnete Mahlzeit.. muss schnell weg... :
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grussssss..............

Übrigens, was ich noch nicht erwähnt habe... ich habe einen kleinen Bruder ::
http://www.doctordre.ch/download/bruder-doc.wmv
gute Nacht...



mfg doctordre aus der sonnigen schweiz

Für das Archiv.. die Männervorsätze 2005

http://www.doctordre.ch/download/maennervorsaetze-05.pps

grusss
doc

Sagt ein Vögelchen zu einem anderen Vögelchen: Darf ich dir ein Auge auspicken? Als antwort bekommt er ein NEIN, doch er macht es trotzdem. Da sagt das eineugige Vögelchen: Wenn du das nochmals machst sehe ich dich nie wieder an!

Der Zirkus kam in ein Dorf. Auf dem Werbeplakat stand: Kommt her! Wir haben etwas, was ihr noch nie gesehen habt! Die Leute waren begeistert und gingen in den Zirkus.
Tag der Vorführung.
Das Zirkuszelt war total vollgestopft. Jeder der Dorfbewohner wollte die Vorführung sehen.
Dann ging es los:
Die erste Nummer war so mittelmässig... Halt eine typische Zirkusnummer.
Die zweite Nummer war etwas besser als die erste, aber der Applaus war durchschnittlich.
Danach kam der Direktor höchst persönlich in die Manege und sagte: ?Und jetzt kommt sie! Die Nummer die ihr noch nie gesehen habt!? Nun kamen ein Mann und ein Krokodil ins Zirkuszelt. Es war totenstille in der Manege. Danach machte das Krokodil ihr Maul auf, der Mann liess seine Hosen und Unterhosen runter und hielt seinen Penis ins offene Maul des Krokodils. Das Krokodil schloss jetzt das Maul ruckartig und das Publikum schrie wild umher. Nach rund einer Minute klopfte der Direktor dem Krokodil auf den Kopf und es öffnete ihr Maul wieder. Doch der Penis war noch ganz. Nun sagte der Direktor zum Publikum: ?So, jetzt seid ihr an der Reihe! Wer möchte nach vorne kommen und dasselbe machen?? Es war wieder Totenstille. Die Scheinwerfer schwankten durch die Zuschauer, aber niemand wollte nach vorne kommen. Nach einer Weile hob dann eine Oma im hintersten Platz des Zeltes scheu ihre Hand und sagte: ?Ich würde es gerne wagen! Aber das mit dem ?auf den Kopf klopfen? mag ich denn überhaupt nicht!?

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das
heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre
verbracht hat.
Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein. Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt. Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl.
Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer.

Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh Dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er Dich in den Nacken geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von Dir verlangt! Versuche in jedem Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich, wenn Du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um. Du musst jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe Dich!"

Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst! Er flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir, dass er Dich sehr sexy findet und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du musst jetzt stark sein, Schatz!
Ich liebe Dich auch!"

tja so gehts manchmal im leben eben... hahahahaa

Bayern , Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie FCB -Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch FCB -Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein FCB -Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin Dortmund-Fan und stolz darauf!"

"Dortmund??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der Dortmund ?" "Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei Bank arbeitet und als Jugendlicher beim Nachwuchs der Dortmunder gespielt hat und meine Mutter auch aus Dormund kommt und Direktionsassistentin bei der Firma BASF ist. Beide sind natürlich Dortmund-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch FCB -Fan..."

gruss
doc
- es geht auch mit anderen clubs -

Aufgepasst Jungs Ich stehe in der Schlange vor der Kassa, als mir eine
scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich
anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und
obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich
sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie
erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer
meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als
ich
untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die
Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Hoppla????????????????.

Die Tiere machens vor:
Wie man Freitags nach Hause geht:
http://www.doctordre.ch/download/Wie%20man%20Freitags%20nach%20Hause%20 ...

Wie man Montags zur Arbeit geht:
http://www.doctordre.ch/download/Wie%20man%20Montags%20zur%20Arbeit%20g ...

alte clips .. aber so is es ...
gruzz
doc

Hier mein Montags-Start-Gruss in die Runde:

Mein Vater war wiedermal mit seinen alten Kumpanen auf Tour:
http://www.doctordre.ch/download/bar.pps

ps: auch das ist ein grund wieso ich meine freunde liebe :]]

:D

http://www.doctordre.ch/perfect.mht
gruzz
doc

Tja es ein ungeschriebenes Blatt...

"So b-l-ö-d kann nur ein Mann tun..."
&
das ist es was ich "auch" liebe:
http://www.doctordre.ch/maennerliebe.pps
:D